.png)
Магия Жизни с Оксаной Лукиной
Письмо - откровение: Когда-то я очень не любила себя
Делюсь историей одной моей подписчицы, публикую ее откровение от 1 лица:
"Знаете… я когда-то ОЧЕНЬ НЕ ЛЮБИЛА СЕБЯ.
И самое страшное - я этого не понимала.
Мне казалось, что у меня всё в порядке. Я ухаживала за собой, хорошо одевалась, следила за телом, не позволяла себе случайных связей. Со стороны - уверенная, красивая, с двумя высшими образованиями, развивающаяся. Но внутри… внутри была пустота.
Мужчины, которые нравились мне - не выбирали меня.
А те, кому была интересна я - не вызывали во мне ничего.
И только спустя годы я поняла: дело было не в них.
Дело было во мне.
В моей внутренней скованности.
В страхе быть собой.
В глубокой, тихой нелюбви к себе.
В моей жизни было два переломных момента.
Первый - когда мужчина ушёл от меня к другой.
Мне было 28. Я жила как в сказке. Я была удобной. Комфортной. Заботливой. Я жила им. Его желаниями. Его настроением. Его жизнью.
Я растворилась.
Я перестала существовать как отдельная личность.
Я была уверена, что он никогда не уйдёт.
Я так красиво построила иллюзию любви, что сама в неё поверила.
И когда он ушёл - это был удар. Настоящий.
Будто из-под ног вытащили землю.
Депрессия. Бессонные ночи. Внутренний крик.
И тогда во мне окончательно проросло то, что и так давно жило внутри - нелюбовь к себе.
Прошло время. Внешне я собралась.
Но внутри… внутри всё осталось прежним.
Люди считывают это. Не словами. Не логикой.
Энергией.
Мужчины чувствовали мою внутреннюю зажатость.
Мою неуверенность.
Моё бессознательное: «Лишь бы не потерять. Лишь бы меня выбрали».
Такая женщина сама того не осознавая, убивает в мужчине желание добиваться её.
Потому что она уже всё отдала. Без борьбы. Без ценности. Без себя.
Я была такой женщиной.
Потом появился другой мужчина. Полная противоположность первому. Сильный. Яркий. С характером.
И впервые за долгое время - он серьёзно взялся за меня.
И я… испугалась.
Я боялась потерять эти отношения. Боялась снова остаться одной. Боялась боли.
И поэтому начала предавать себя.
Подстраиваться. Молчать. Терпеть. Соглашаться.
Каждый раз «наступать себе на горло».
Я оказалась в абьюзивных отношениях.
Я оправдывала его вспыльчивость. Его манипуляции. Его контроль.
Лишь бы не чувствовать ту внутреннюю пустоту, которая накрывала меня, когда я оставалась одна.
Правда в том, что именно моя нелюбовь к себе притянула такого мужчину.
Ему было удобно со мной.
А я боялась уйти.
Эти отношения были болезненными. Я истощилась. Я стала другой - нервной, раздражённой, несчастной. Я перестала нравиться даже самой себе.
И однажды я сломалась.
По-настоящему.
Это было похоже на ломку. Как у зависимого человека.
Боль разрывала изнутри. Тело трясло. Хотелось вернуть всё назад - лишь бы не чувствовать эту пустоту.
И именно тогда в моей жизни появились немедитации.
Не как модная практика.
Не как «надо подышать и всё пройдёт».
А как способ выжить.
Я начала сидеть в тишине. Просто я и ваша немедитация. Без отвлечений.
Сначала это было невыносимо.
Во внутренней тишине поднимается всё, что ты годами заглушал.
Страхи. Обида. Боль. Зависимость.
Я плакала. Злилась. Хотела убежать.
Но я оставалась и продолжала медитировать.
Я наблюдала за собой. За своими мыслями. За своим страхом одиночества.
Я увидела, как сильно я боюсь быть без мужчины.
Как сильно я не верю, что достойна любви просто так.
Немедитации стали для меня точкой сборки.
Я начала слышать себя. Не сразу - спустя дней 10.
Не его голос в голове.
Не общественные ожидания.
А свой.
Я поняла, что эти отношения тянут меня вниз.
Что я деградирую.
Что никакого счастливого будущего там нет.
Я смотрела на пары, где есть уважение, благодарность, поддержка - и понимала, что я хочу не драмы, а спокойствия. Не борьбы, а партнёрства.
Я уходила. Возвращалась. Снова уходила.
Но каждый раз после немедитации моё внутреннее ощущение становилось всё яснее.
И в какой-то момент любовь к себе стала сильнее зависимости.
Я ушла спокойно. Без истерик. Без скандалов.
Просто потому, что я устала предавать себя.
И знаете что произошло?
Все страхи исчезли.
Я больше не боялась одиночества.
Я научилась быть с собой.
Мне стало хорошо в собственной компании.
ГАРМОНИЯ - это не когда рядом кто-то.
Гармония - это когда ты целый.
Я поняла главное:
пока я не любила себя - я притягивала мужчин, которые это подтверждали.
Когда я научилась уважать себя - в моей жизни появился зрелый, психологически здоровый мужчина.
Не спаситель. Не тиран.
Партнёр.
Любовь к себе - это не эгоизм.
Это границы.
Это уважение к своим чувствам.
Это внутренний иммунитет.
Это когда тебе хорошо просто потому, что ты есть.
Без доказательств. Без одобрения. Без зависимости.
У каждого из нас есть выбор.
Оставаться там, где больно, но привычно.
Или встретиться с собой. В тишине. В честности. Без масок.
Иногда всё начинается не с громких решений.
А с одного простого действия -
остаться наедине с собой и не убегать".
Вот такое откровение. Просто представьте себя через 5 лет.
Если ничего не менять. И теперь представьте себя через 5 лет -
если вы выбрали себя. Чувствуете разницу?
Вопрос не в том, страшно ли.
Вопрос в том - готовы ли вы прожить ещё одну жизнь, не узнав, что такое настоящая любовь к себе.
С какой немедитации начала свой путь к себе эта девушка? Многие знают ответ. У Вас также есть возможность погрузиться в одну из моих немедитаций на внутреннем детекторе.
Получить доступ к погружению в немедитацию на внутреннем детекторе можно ЗДЕСЬ.
Это будет ваш первый шаг в сторону истинной любви к себе.
С уважением к Вам, Оксана Лукина.
.jpg)
